Será que a vida é só isso?

Um grande ócio que preenchemos de pseudo-responsabilidade para nos acharmos importantes?

Reencontro com o castelo e as estrelas

A manhã foi embora
e amanhã também irei.
Reencontrar formas e sentidos
que a dias abandonei.

Retornar é tão bom,
melhor até mesmo que partir.
Os valores desgatados
se renovam sem elixir.

O castelo construído
para aonde irei voltar,
aguarda o cavaleiro querido.

Que mesmo distante,
seguiu as estrelas
por saudade do seu lar.

Revolta Banal

Deixem-me gritar para diminuir minha revolta, reduzir meus temores... [risos] ...Quem me ver assim pensa que sofro, que me desespero com a vida. Ah, as coisas são tão simples que nem merecem esta preocupação minha.

Remédio para uma noite triste

Acho que hoje entendi o porquê do seu diário...
A angústia tomou meu peito, precisava desabafar. Olhei para os lados e não tinha com quem refletir meus dramas, partilhar minhas frágeis filosofias. Foi neste momento que me lembrei de suas palavras revelando a existência de um objeto mágico onde você armazenava algumas gotas da fragância de sua alma, essência recolhida ao fim de cada longo dia.
... precisei fazer o mesmo. Corri atrás do primeiro pedaço de papel, estava garranchado com outras ideias, mas mesmo assim era o lugar perfeito para guardar minhas confissões.
Enfim... Agora estou mais tranquilo. Obrigado por repartir o remédio que aliviou minha noite.

Longe de mim!?

Buscava um tempo só para mim e quando tive não me encontrei. Revirei os milhares de papéis, e onde estou? Diplomas, certificados, provas e recados não possuem significado aqui. Quero voltar para casa, onde pelo menos isto fazia sentido.

O encontro

As vezes é tão difícil nos encontrar. E quando nos achamos no outro, o que devemos fazer? Abordá-lo em um ponto de ônibus e torcer para que se encontre em nós?
É difícil saber, difícil agir e prever o que irá acontecer, mas garanto, por experiência própria, que é um dos maiores prazeres da vida. O prazer da dúvida que impulsiona o "risco" da mudança.

Tristeza

Não.
Hoje eu não quero um texto poético, inteligente, bonito ou filosófico.
Hoje eu não quero escrever sobre o que eu penso.
Hoje eu só quero um texto triste, dolorido.
Assim como foi ultimo dia daquele mês.
Sempre tive grandes premonições sobre junho. Mas nada que se compare a esses dias nefastos.
Em falar neles, posso dizer que eles foram causa da minha noite mal dormida, da ida ao hospital.
E eles ainda doem.
O soro, as agulhas, as reações às drogas que deveriam fazer com que a dor parasse. Drogas tão incopetentes que me fizeram ver mais agulhas, que me fizeram gastar meu dia naquele lugar. Mas de nada posso reclamar mais do que da solidão naquela cadeira-divã acolchoada. Como posso justificar isso? As ligações de preocupação não atenuaram o fato de estar só. De continuar só. As mensagens não impediram meu sofrimento. Nunca impedirão.

Mas, sentada, esperava apenas que aquele mês passasse.
Que a dor passasse. Que a alergia aos remédios passasse. Que o soro acabasse. Que o dia escorresse até o fim.
Ah.. e ele passou.
Juro que espero algo melhor de Julho...
E dos outros meses.. dos anos.